子供の頃から
​夢見がちな私には生きていたい場所があった
あったかくて優しくて安心できる世界


でも、早い段階から
現実世界に馴染めないと感じ始めて
いつもどこか苦しかった


内弁慶だとか陽気なじゃじゃ馬の側面と
敏感であらゆるものに傷つき
考えすぎて緊張が抜けない自分がいた


充分に幸せなはずなのに
未来に希望を見い出せず
閉じこもったり鬱になったり
躁状態で疲れるほど明るく振舞った


人との交流を好いているのに​
人といても一人になっても
度々やってくる深い孤独感に絶望した



そんな状態は随分と長かった



多くの人が当たり前に受け入れているものでも
私には出来ない動けない続かないことも多くあったし
そんな自分に怠け者の烙印を押して罰していた


普通じゃない自分
かといって、
突出してもいない自分に
宙ぶらりんなまま自信を持てず

根拠のない自信は打ちのめされて
羞恥心にまた動けなくなったりもした



もがいて、もがいて


息ができないながらも
どうにか望む世界を生きたくて​
消えたいと思いながらも どうしてもって



海の底から必死に手を伸ばして
見えない光を求めてきた


そんな感覚